我是个怕寂寞的人,当我一个人行驶在返程的路上,车里播放的正是阿桑的《寂寞在唱歌》,好像一下子就变得寂寞了,虽然道路上很热闹,不停有车子从我的身边飞驰而过,而我却觉得那么孤单。 正是因为害怕寂寞,所以才会在寂寞的夜里写一些寂寞的文字,空荡荡的房间正好将寂寞的气息传递给我,突然有些伤感,应该是这样的气氛造成的,并没有眼泪,只是觉得孤单地让我有一点点害怕。 当上帝制造了男人,因为怕他们孤单,所以用男人的肋骨制造了女人,于是,上帝又安排了每一生每一世中,让一个男人和一女人厮守一生,直到在火中化为灰烬,让爱情伴随着所有的恩怨消失无踪。 但是,寂寞与孤单有时候也是没有瓜葛的两种心境,寂寞的人觉得孤单,好像被人遗忘在某个角落里,看不见也听不见。而孤单的人觉得寂寞,渴望身边有个东西陪伴,哪怕是一只可爱的猫咪也好,至少能够说说话。鲁滨逊在小岛上还有一个星期五,而寂寞的人没有,孤单的人也没有,只有一个电视,一台电脑,一本书和一首音乐,告诉自己:我还活着,我在为了未来而奋斗。 是的,我很怕寂寞,当寂寞袭来的时候,好像有什么东西在我的心上啃食,让我坐立不安,疼痛难耐,于是用一本书来慰藉,一首音乐来排解,还有我的文字,将所有的心事倾吐。也只有这样了,在这两三年里,我就是这样过来的。 当然了,我在想该用什么来形容今天晚上,还好,是很热闹的,有朋友光临,我不至于感到太过寂寞,没有感到被谁扔在悬崖下面。 很久没有弹琴,当指尖触摸到琴键的那一刻,忽然发现自己老了,僵硬了。但其实我并没有老,是因为手指的不听使唤造成的幻觉。曾经在梦里,我梦见自己老了,老态龙钟,挽着一个人的手,在夕阳西下的沙滩上散步。我见过这样的画面,所以梦见了,梦见自己成为了主人公,但是…… 因为害怕寂寞,所以在逃避很多事情,朋友说我太敏感了,正是因为敏感,所以容易受伤。我无法否认这一点,他说到了根源。 女人,还是傻一点好,看见的装作看不见,明白的装作不明白,这样就能给男人留一些说谎的空间,因为有些男人,当被女人戳穿了内心的黑暗时,会不惜一切代价的将那个女人毁灭,而目的,只为了他的声誉和面子。 傻一点,傻一点就不会感到寂寞,不会对身边的事物产生敏感的反应,不会感到伤害了谁,或者被谁伤害。在傻乎乎的笑容中获得傻乎乎的幸福,这也是很多人求之不得的事情。 仔细听吧,寂寞真的在唱歌,歌声里有很多的故事,每个人都不一样,而我的故事呢?——在我的指尖。 我的确是个怕寂寞的人,寂寞的夜,寂寞的空气,寂寞的音乐,寂寞的书本,甚至是一杯寂寞的茶或咖啡,渲染得真厉害。而我,却只能在寂寞的夜里享受寂寞带来的另一种心境,另一种情绪,另一个自己。 |