我依旧搞不清楚他到底爱不爱我。其实我知道在他的心里还是爱着我的。可是他所做的事情真的让我无法理解。我们才分开没几天，他又和别的女人在一起，他带了他妈妈介绍的那个女人一起吃饭，还在酒吧里搂搂抱抱。最起码也要离开我的视线远一点吧。我真的无法接受这一切。那天晚上我去了酒吧，我只是想要发泄，憋在心里的感觉实在太难受了，我是一个什么都藏不住的人，只有哭得累了，才有可能安静的睡着。那个酒吧的夜晚，朋友后来告诉我，她们真的被我的哭声震撼了，整整三个小时，我不顾一切得撕心裂肺的哭声几乎震撼了在酒吧里的每一个人。我多么希望他能够在我身边，多么希望这些痛苦不属于我，多么希望这一切都没发生过。这个城市有我那么爱却无法爱的人，这个城市有那么美好的记忆却已经支离破碎，这个城市几乎是我的一切，可是没有了他，我几乎一无所有，留在这个城市，还有什么意义。那个夜晚我哭得很累很累，可是我并不想回家，面对着一个人的房间，我只会想得更多，想他更多。
我没想到他还会出现在我面前，那个夜晚是他带我回的家，是他告诉我，要多喝点热水，是他要我不要胡思乱想，早点睡觉。一切都好象还在幻想中。既然他还那么关心我，为什么不肯回到我身边。不管我们有什么困难，有什么阻碍，我都会和他一起面对，我愿意为他改变一切，改掉我粘人的习惯，改掉想让他关心我的要求，改掉我不好的脾气，改掉我发泄的方式，改掉我总是爱哭的毛病，改掉一切他不喜欢的一切，可是为什么他不给我机会。我愿意为他变得成熟，我愿意为他成为一个好女人，我愿意为他努力去做一个他和他父母都喜欢的女人，我真的愿意为他做一切。
在离开温州的半个月中，我从来没有放弃过对爱情的希望，我相信他还爱着我，还在乎我，还关心我。你知道吗，就在我回来的第一天，他就那么迫不及待的想要见我，还约我在我们经常一起吃饭的老地方，真的有一种错觉，一切又回到了以前。我原本想和他说清楚，分手了，就各走各的路，不要再做朋友。因为我无法面对他和别的女人在一起的情景。可就是这种错觉，让我原本准备好的话都咽回了肚子里。回到家后，我才发现自己和他又回到了那种不清不楚的状态。我没有办法这样生活下去，我必须要很清楚的知道，他到底爱不爱我。
我到他家楼下，打了电话给他，想问个清楚。而我却不知道我犯了一个与之前同样的一个错误，太过于执着。也许他根本就不想面对我们之间的问题，所以一直游刃于放手与不放手的边缘。而我一遍又一遍的质问只会增加他的烦恼。那个电话斩断了我所有的希望。他说，你以后不要再打电话过来了，你已经打扰到我的正常生活了。他的这句话才让我彻底明白一个事实，那就是我已经不属于他生活中的一部分了，我和他之间已经没有任何关系了。这时我才清醒过来，我真的该放手了。也许是哀莫大于心死，心底里连最后一丝挣扎的欲望也没有了。离开之前，我把一直挂在我脖子上的红绳挂在了他家楼下的树上，我要离开了，再也不会回来这个地方。这份感情从心底到表面都已经死了，彻彻底底的放弃了。不再对他，对这份感情抱有任何的希望，经过这么多天的挣扎，我也明白了，属于我的，怎么也不会逃走，一旦不属于我，不管我怎么挽留，也留不住。
我以为我们就这样结束了。经过两年的时间，终于要像一个路过的陌生人，一段终身难忘的爱情，一个无法抹去记忆的男人，彼此交错后，最终成为两条再也不会相交的平行线，不会再相遇。
可是我没想到爱情再一次戏弄了我。深夜的时候，朦胧中接到他的电话。他说，想要马上见我，有话对我说，如果我不去，一定会后悔。
我想别人一定会说我太没有骨气了，我又一次背叛了自己，去了他身边。我只想做一个能得到幸福的小女人，如果失去一些东西就能得到幸福，我又何尝不愿意付出呢。
那个晚上回来后，他给我发了一条短信，“接下来，就看你表现了，比以前好的话，马上恢复原职，不好的话，就不用再说了。”时间是2007年7月18日03：08
我依旧相信爱情，相信自己可以更爱他。可是我却无法那么认真的再相信他。如果一定要再来一次。我情愿这是一次赌博，我愿意再赌一次。